真的累了

现在的我，真的好累，有很多事放在心中却说不出来，就算累到一个人哭泣，也是微笑着面对，我不知道为什么我现在变了，变得任性而倔强，沉默而隐忍。有些事不说不代表我不知道，或许现在的我太 过于坚强，没人看出我的忧伤。为什么我做什么事都是最糟糕的？为什么沉默总是给我带来伤害？不是说沉默并不是无话可说，而是避免伤害的一种方式吗？再沉默的人，也抵不过流言蜚语，再坚强的人，也要败给残酷的现实。如果可以逃，我情愿逃离这个虚伪的世界，这样我可以大声喊，喊出我的忧伤，大声哭，哭走我的痛苦。我一定要坚强 面对现实我真的累了，好想痛快的哭一场，好想逃离这个现实而虚伪的世界。可能是我伪装的太过于坚强，没有人能看出我的忧伤，真的累了

现在 真的很讨厌这样的自己，为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了，但还是会被懦弱打败…真的好累…

明明很难过，却可以嘻哈的装得那么快乐，为什么要这样，明明很想有人来安慰一下，却就是爱惩强，很怕被看穿自己尽然这么的懦弱，坚强……需要多少次的努力才行…

面对这样的自己，都不知道该怎样去诉说那可笑的未来，未来对我来说就是一个奢侈的梦，只可能是梦，当梦醒的时候或许就不会在有希望了，现在真不敢有任何期许了，因为我也不知道该用怎样的理由去期待那遥不可及的梦

只剩下可笑的等待…

对 可笑的等待， 没关系，因为至少还有梦还有希望，没有绝望

每个人都会有 低落的时候，这样的低潮期也不会很长，快乐是每个人所追求的不是吗？所以谁也不想让低落的情绪占大多时间

就算哭泣，哭过后就好多了，就算脆弱的一面被看到，也没关系，抬起头，依然微笑，没有谁是铁打的心，谁都有脆弱的时候，真的难过了那就大哭一抄没什么大不了

坚强是锻炼出来的，脆弱只是暂时的，感觉每次哭泣就会觉得自己很没用，为什么不能坚强点，这很正常，每一次划落的泪水学会的不只有坚强，还有很多我们不曾发觉的东西，这些青涩的泪水会是我们以后成长的动力，青春的见证…

有时候的选择性逃避并不是不想面对，只是需要一些时间来整理思绪。

在这懵懂的年纪，该学习的东西还很多，未来的路还很长，总会有些心酸的过往，但会成为以后刻骨的回忆。

每天都在忙忙碌碌，上班、下班、吃饭、睡觉，感觉这样的生活毫无意义 最可悲的是，就算再没有意义，生活还是得继续

每次想努力拼搏一次的时候，换来的总是一次次的失望

我想说，不是我不够努力 是这现实，不管我怎么努力，总是把我打回原形。每次静静一个人的时候，就会想好多好多的事情 我也不想自己不该想到的事情。把现实看的太透彻，就会觉得，人生一点意思也没有。我希望自己可以傻傻地活着，也许只有那样，才会让自己过的幸福一点。

或许是因为太闲了吧，时间多了，想的就多了，就越会发现，自己又一次没有了方向，没有了目标。我不知道，谁是真正在乎我的，谁是真正为我好的，谁是真正值得我相信的。我不懂，为什么现实社会要如此的虚假，让人感觉，活着好累、我有所顾忌，可还是伤害了那些曾经不管是因为什么原因都对自己好过的人，每次有所决择，我就特别彷惶，特别无助，我希望有那么一个人，可以为我指一条方向。我希望有那么一个人，总是会告诉我，不管你选择了什么，我都会支持你。我希望有那么一个人，在我难过的时候，不管是以什么理由，始终都能陪在我身边。可是我知道，在现实面前，我的想法变的多么愚蠢好笑，那些应该树立成我的理想，一个只可以永远放在心底的理想。

突然觉得有可能是自己真的还太小，对待很多事情，真的是不懂吧。我不知道如何去尊重别人，如何去包容别人，如何去体谅别人，如何去跟别人相处，我的性格，不管谁都会受不了。

我一直想像自己是多么的出众，多么的优秀，多么的了不起，可是只有自己明白，原来我什么都不是。尽管这样，我还是不屑向任何人低头，我还是要自己骄傲的活下去。就算没有了所有人，我还有我自己，我还可以为我自己，好好地活着坚强地走下去……

我迷茫了，我不知道自己到底是怎么了 越来越现实了，真的害怕某一天，我变得不像我了 曾经的自己幼稚、天真、单纯 总是幻想着美好的生活在等着我 那时的我，是多么的简单 现在，却在一步一步的走向残酷的现实 我多想自己还是那个无忧无虑的我 也不想为了生存而变得那么累 曾经想象中的生活是那么的简单 现在却觉得现实的生活是如此的复杂 不知道自己该在乎的是什么 为什么，明明自己努力想要珍惜的东西 总是离自己那么的遥远 我到底该怎么办 或许真的没必要为了那虚无的东西，去付出太多 可是，我知道我做不到！在这个弱肉强食的社会里 适者生存 我必须努力 我没必要在乎你们的想法 !