我的野蛮室友

刚见你的时候，我们都是一群带着不同情绪不同性格的孩子。每个人在初次映像中都有意无意的筑起或高或低似有似无的架子。大家不知道说什么，干脆就闷着，各做各的。你是最晚一个进寝室的。就像不约而同似的，我们都纷纷向你的那个角落靠拢。可能心宽体胖的观念先入为主吧。你看上去憨憨的，越发显得搞笑。这种感觉似乎一下把六个迥然不同的女孩子开始拉近了。你就那么有句没句地说着，我们却真心的笑着，像个孩子。因为你的第一映像，我觉得你正直憨厚。在我的世界观里，我就得这样的人再不济都是可以交心的。

但是后来映像就尖锐了。是我的缘故吧，但我现在也不明白到底我错在哪，是什么原因让你在言语上这么抨击我针对我。也许是作为家里面最小的，很多时候有特权。真心的说，我的性格很暴躁，特别急。这种状态一直持续到高中。因为高中有一个一直陪伴我的女孩子，她很内敛，遇事不骄不躁。三年下来，不知不觉中我觉得我变了，变得会宽容内敛，甚至有点自以为是的清高。但是上了大学，遇见了你。遇见了她们四个。我开始觉得我太没认清自己，或者那个急躁的我一直没走远。高中三年对它的埋没就要一触即发。和人起争执的时候，我完全就觉得自己在这个问题上是对的，至少没对方错。所以声音比较大声。我不知道这会对对方造成什么。但我的心里真的就觉得我们就只是对这个问题有矛盾，其他的什么都不会影响。那个介绍我这个星座特点的其实有一点说的很对的。巨蟹座的人和其他星座不同，他们即使只爱百分之二十，也会作到百分之两百的斤两。而巨蟹座即使爱了百分之两百也只会承认百分之二十。恨也是这样。肯定谈不上恨，就说生气吧。无论嘴上多咄咄逼人，心里真的不生气。

就拿青影来说，那次我和你吵架，当听到你在另一个人面前否认我说的事实时。我脑子顿时就炸了，之后的一顿噼里啪啦，我说得很赞劲，很畅快。说完我还当你是好朋友，我不后悔不羞耻。可能是我个人的想法太奇葩。你哭的很委屈，我后悔了，我没顾忌你的感受，想着你平时人挺好的，我也不怎么在意起争执的事情，我主动拿你开玩笑，你笑了。

之后是和汤唯微的翻脸。我当时是觉得她很无理取闹，至于吗？即使我摔门离开时大声的说着看着你就烦，难得和你吵。现在说实话，虽然当时觉得自己挺火大的。心里是真心觉得挺不忍的，特别是这种时候还想到汤唯微的各种小好。有了第三者的推波助澜，之后我们和解了，挺狗血的。刚开始我们都挺难为情的，扭扭捏捏，但我们都选择忘掉不快。三个神经病又鬼神神差的走近了。其实我一直觉得我挺自立的，不像汤一直习惯随便走到哪都有人一起，否则就觉得别扭。而我呢，即使在我们感情很好的时候，我也标榜，我不会像汤那样，碰巧走到一块了，我们可以结伴而行，但真的落单的时候我也不会强求。那一刻我觉得我与你们是不同的，我真的不在意一个人学习，吃饭，走路，完成自己该完成的事情。但后来我们三旱鸭子拿着泳圈游一下午泳，两个胆小鬼躲在最矮的汤后面闯鬼屋，晚上拿着西瓜在天台上胡吃海吃，有一搭没一搭地聊着，一路尖叫看完各路鬼片，在地上打地铺的时候各种女屌丝模样。我觉得我不是独行者，你们在我的生活中渐渐多了。即使不承认，我一个人学习，吃饭，走路，完成自己该完成的事情时有你们在旁边拆台也挺好的。

然后就是你，郭柳。我不知道我是哪里惹到你，求指教。让你在开始怎么看我怎么翻白眼。我映像最深的就是我永远不记得改过的教室在哪里，而你却老是做出不想让我知道的清高模样，我很搞不通到冒火。我当着你的面大声地指出来，你被我逼急了，气急败坏的模样，现在想想，真的很搞笑。当时的我们是有多无聊，要这样来打发时间

然后就是你，一号床。如果说我们几个都是女汉子，圣经玻那你真的是725偌大的室友群中，唯一一个不用持续打针吃药的。你爱学习，参加活动积极，一副正常的模样，感觉你太正常到难于和我们踏成一片，我们难于走进你的心里。记忆最深你讲话最多的时候应该就是晚上11点半准时和某某某用粤语讲电话吧，直到现在我们仍只学会"我知JI道".然后你还有一个特点，喜欢煲粥，而且有一大堆的心得体会，说起来没完没了，顺便打击一下我，我无心的数了一下，凡是触及到煮饭这个话题，没有哪次你不带上奚落我的。就只有一句话听着似乎没在骂我：煮东西给姚玉霜最有成就感了，她吃什么都说好好吃。呃呃呃鹅鹅鹅哦，我的获奖感言是：貌似大家都不怎么给你的食物好评，我比较捧常

其实我之所以写这篇文章是因为你，六号床。我想说清我们之间的问题，却扯到她们跑偏了。对于你，一年来我是忍让的，你的冷嘲热讽，我不是听不懂，记得我不止一次以开玩笑的形式说：马婧婧是以为我没学过语文吗？只是我用的是重庆话，而你语言有障碍。也许这也是我不愿撕破的方式吧。我以为我忍你会有所收敛，直到后来你的表现让我有点不受尊重，而且表现得我本来就不值得受尊重。我也记得我说过，马婧婧感觉伤害了我的自尊，并视其为家常便饭而且不以为然。我记得我们寝室有过谈心，我这样做是希望为我们能敞开心扉，能认识到各自的问题，我希望我们能有所缓解，我也尝试着。我以为不快都过去了。但是，好吧，冷嘲热讽我受得了，也许是我人际关系遇到麻烦时我会打电话告诉我姐。她都会事不关己的说：别和他们计较，多忍忍。我这样做了，我忍了。

我发觉我可以和她们吵，闹情绪，是因为我知道我们会更好的，所以我无所顾忌。但我不敢和你吵，我是怕你。我只怕过两个人。一个是我爸，我知道无论发生什么他都会陪着我，我怕顶撞他，我怕让他失望。第二个就是你，我一再忍让的一个原因可能就是我怕你，我知道我们吵了就是吵了，破没了就是破灭了，没有回旋。但是我太高估自己了，我还是不够控制我的情绪，在期末的最后一天晚上，我把什么都说出来了，我还是没忍住，我没能苟且了。但我感觉轻松了，释然了。既然我们经历一年的磨合却越弄越僵，我也接受了。我一吵架就口不择言，但那天晚上我说"既然不能相处就不相处，反正我也无所谓".我是真心的，虽然有点狠。所以我觉得应该缓和一点：既然不能契合，那也只能是彼此四年的过客。一句话：你来，欢迎；你走，我不留。无论怎样都祝福你。

感谢你们，无论怎样了。在我最青春的时候，你们陪我走过了那些年华。