常伴随我的状态

想想自己从明白要中考开始，到接着的高考再到现在的考研，无不会有此刻的心态，孤独的观察者别人的快乐。如果是大学以前的我可能还以一种众人皆醉我独醒的想法来解释这种状态。别人都在花时间在谈恋爱、玩、进行各种活动，轻松而愉悦，唯我躲在某个教室某个角落看着某本晦涩的书、做着某种难解的题。我一直都有个毛病，对各种感觉事物都很迟钝，很多时候不是我自己发现我喜欢某种感觉或厌恶某个事物，虽然我模糊中享受着那种感觉避开着那种事物。从小到大，我都享受着太阳落山的那段时间，在那段时间走在回家的路上，在那段时间读着自己喜欢的书，在那段时间玩着自己喜欢的游戏，总之尽情的享受着那段时光。可我脑海中却从未有一个明确的感念“我喜欢下午太阳落山时的那段时光，宁静安详清爽”，直到有次在与朋友交流中才恍然大悟，原来我是如此喜欢那段时光。

以至于我现在开始疑惑我现在的状态是我真的喜欢的状态吗，当提出这个问题时，我立即有了答案——不喜欢怎么会这么执着的进行着呢。但我也可以为了某个目的，做很多我不喜欢不愿意做的事。是吗？这样不愿做的是做多了，是不是连自己喜欢什么不喜欢什么都不知道了，只知道自己的目的是什么，那就做什么。是这样的吗？我现在高兴不起来，跟朋友在一起没有一点激情，跟任何人的接触都是麻木的，无知觉，无感觉的。实在受不了僵尸的状态了，就用搞笑的刺激的电影电视剧来麻醉自己。是这样的吗？这样的生活持续久了，自己的血也冷了，各种灾难我却无动于衷，甚至身边人的不幸我也那么面无表情，我的利益成了衡量一切事物的标准。我在不顾一切的硬着头皮，头破血流的往上爬，上面真的是我想要的吗，不是我想要的那我想要的又是什么呢？

我不会笑了，我不知什么是真正的快乐，我不会哭了，我更不知道什么是真正的伤心。

但我却仍义无反顾的往前爬着，不，我是往前走着，跑着，冲着。既然那么喜欢结果，即使为了那个结果到来时一刹那的快乐，我觉得我也值了。