张富荣生命冬天的感触

人生有那么多的平凡，也有那么多的不平凡，在我过去的这些年都不知该如何去回忆，稀里糊涂的，断断续续的，就象断了弦的琴；人生其实就如同演奏音乐一般，那旋律时而高昂，时而低沉…

我是一个刚踏入社会的婴儿，在流浪的征途中我也能感觉到生活的无奈，工作的无奈，身体的无奈，感情的无奈，现实生活的残酷不得不迫使我长大，在高压力的生活中我深深体会到这人生的艰辛。

或许这生活该留下些什么，当年迈之时可以从中寻找一点一滴的故事。所以我将写下了这篇生活的记叙文。

首先我该自我介绍一下吧！我出身在农民家庭，是那个山里山外的大西北人。或许我比较讲义气，所以好多人喊我南哥。不，我这里什么样的称呼都有比如华仔什么的。受家庭的影响我的性格有些内向，偶尔还有些暴力倾向，从小在独来独往中出入，所以我喜欢交朋友。哦，我忘记告诉你我是一个很浪漫的人，不过还没有人陪我去浪漫，因为我还是一个没有女朋友的人。我也是一个爱哭爱笑的人，当我痛苦的时候多想用你的肩膀作为依靠，可是感情可望而不可求。为了给我的人生做一个更详细的记录也就把今天是什么日子顺便记下来吧，今天是2010年6月6日。

回过头在看看我故去的这些年，总是没有什么证明我的成就。我隐隐约约记得我是2007年6月出来咋道的，掐指头算算也几个年头了吧。不过还好我从来没有象家里借过钱，也算是能自食其力，对我来说这也是一种突破。

朋友其实我也是一个正在寻找感情的人，或许是我长大了，也懂了什么样的是寂寞。我总是会幻想夕阳西夏的另一半，灯火珊澜中她的样子…其实我长这么大也真正的喜欢过一个人，应该是暗恋吧，因为她就更本没有理过我，包括现在。在那个单纯的校园，我写了一些关于她的文章，就是前面QQ里的文章。比如说《请你不要忘记我曾在你的世界中来过》，《那个女孩我的心一直在你身边》，《对不起，我不在爱你》等。呵呵，因为我们今生今世已经不可能，所以我将来要写一篇《别了，女孩》作为我和她的终结。

其实我很幸运，其实我很不幸。幸运的是在生平中我经历了北京奥运会的精彩。我看到了月食的奇观。2009年我看到了百年不见的日全食，让我瞬间感受到了白天的黑夜。让我感受到没有光明的恐惧。让我不幸的是2008年5月12号四川发生了里氏8点8级的地震，那残不忍堵的景象，那不幸的小孩子，2010年青海玉树…

展转的这些年，我去过新疆，那里是一望无际的戈壁，那里是荒凉的沙漠。那时候刚出门特别的想家，还记得有一篇文章是这样写的"远离家乡已半月之久了，和异乡的戈壁也相应多了，实乡的小伙伴也许也想我了吧…"那里还是我现在向往的地方，或许是那里没有城市的喧嚣，或许是那里纯朴的人们，为此那里与我人生结下了不解之缘。

2007年我来到了浙江，还记得这样写过"看到这一撞撞崛起的高楼，看到那长长的车流我惊呆了，或许这就是小时候老师形容的都市人的生活吧，我望着这车如马龙的街不知该何去何从…"

或许是因为我身体的缘故吧，我只能在不消耗体力的环境中工作，也许是我低俗的文凭，在这无能为力的无奈中，我只有拼命的挣扎，毕竟生命经不起等待，辛酸就象我在不能碰的烈酒一样，那样的浓烈。我消沉的意志再也不知道拿什么来堕落自己。

今天我轮回在生命中，仍寻找着希望。不管世俗是多么的沧桑，我都不会放弃，我要努力的过好一朝一夕。在这凌乱的尘世中，我用坚强的意志点燃希望，那不熄希望的火，那不是梦的梦…

现在我生活在绍兴柯桥，多时我还会想念故乡，想念阿爸阿妈，那里的蓝天，那家旁边的小河，我的那个表弟，他陪我一起捉蚂蚱，一起唱歌，一起诉说各自的秘密，一起偷摘邻居卢阿姨家的果子…那个贫穷的童年，那个充满讥笑的年代，顽皮的我只有他是我唯一的朋友，刚子那个年代我谢谢你了，谢谢你陪我一起哭，一起笑，一起被老师赶出学校…

也许我该离开这里了，我望着办公室我亲手做的文档，我那么多的兄弟，有那么多的舍不得，我这一走也不知道下次该什么时候再见面了；也不知道该再去天津，还是去陇南？我怕天津的深夜，我怕它依旧那样的寂寞，我会不会茫然失措？那个既熟悉又寂寞的城市，会不会夹杂着我的眼泪…

此散文写与自己身体不适，在回往陇西福星腊坡之前所写。希望朋友们能记住我的名字--张富荣