这一年，我十七岁

2013年。

这一年，我十七岁。

十七岁，有很短暂却似乎说不完的青春年华。有过于压抑而不善于表达的忧伤。我渐渐地厌恶了生活，厌恶了表面看似美好和谐暗里肮脏不堪的世界。所以我喜欢留着长头发，过眼的刘海遮住双眼让自己对着世界看的模糊些。

十七岁的花季少年，不断地镶上太多的情感问题，单纯和天真随着生活的经历慢慢复杂。

十七岁，我们欠了自己太多的对不起。

对自己说对不起，总是莫名其妙地忧伤；

对自己说对不起，为了别人为难了自己；

对自己说对不起，因为伪装让自己很累；

对自己说对不起，因为倔强让自己受伤。

十七岁，我们忘了对自己说一声谢谢。

对自己说声谢谢，多不容易才走到这里；

对自己说声谢谢，受伤时候安慰了自己；

对自己说声谢谢，肮脏中自己仍然洁净；

对自己说声谢谢，给了我十七岁的花季。

现在的我不再成群结队，独来独往。我不太习惯一个人，却喜欢一个人。老把快乐摆在别人的面前，所有的悲伤难过全在心里藏着掖着，神不知鬼不觉中腐烂

现在的我不再喜欢和朋友谈心，心事全都在空间中抛出，对象是一个没有血肉没有感情的手机。最后的不经意中才发现，我对手机产生了一种无法断裂的依赖。

十七岁，我们讴歌，因为我们有足够的青春可以挥霍。

十七岁，我们崇尚个性，追逐非主流，嘲笑一切的传统和主流。

十七岁，我们喜欢唱反调，可我们内心却不坏，依旧是以前的善良和纯洁。

十七岁，我们都还是孩子，总想装作很成熟，把自己幻成大人，可始终掩饰不了自己尚未褪去的幼稚。

十七岁，我们看的太过遥远，是那种可望而不可及的遥远，正因为我们太倾遥远的未来，往往忽略了双脚正踏着的路。

十七岁的我，文字是苦涩的忧伤，朋友都说太多愁善感，可这些文字才是我真正的生活，虽然有着华丽的掩饰

文字伤感缺乏太多的快乐。

文字的主人，主人的感情，牵动右手的神经，指使笔尖沿着脑中的纹路这下了一段段骗得人类眼泪的故事。

我喜欢音乐，有人会说：我们这个年纪，应该沉淀在嘈杂高分贝电音无限劲爆嗨曲，带动着翻腾沸涌的热血，刺激着蠢蠢欲动的细胞舞动起来。

可正处这个年纪的我爱上的是清新略带淡淡伤感的轻音乐，戴着耳机，调着适当的音量，静静聆听着，听着音乐背后的故事，然后，在心里感伤。

音乐背后的故事像极了自己的故事，仿佛在讲述着自己那些无数次想要忘记但总刻苦铭心的经过。

当我们还是小孩子

门前有许多的茉莉花

散发着淡淡的清香

当我渐渐地长大

门前的那些茉莉花

已经慢慢地枯萎不再萌芽

什么样的心情

什么样的年纪

什么样的欢愉

什么样的哭泣

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起当年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

林志颖这首《十七岁的雨季》唱的是怎样的心情，怎样的年纪，怎样的欢愉，怎样的哭泣，这些，十七岁的我能够感觉的到。

还记得，饶雪漫在《来不及学坏》中说过：

没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大，长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

是的！我对十七岁许诺，我对十七岁负责。