随感

我是个天生就爱做梦的人。小时候俨然以为自己就是孙悟空，一切皆随我变！那时，我最大的梦想就是知道那一本本的画册上到底说的是什么事，被问烦了的爸爸妈妈也懒的理我了。干脆一个人安安静静的坐着，翻着一本本画册，看着上面或清晰或模糊的画面，由着自己的思路，在自己能够理解的范围之内，进行着新一轮的创做。于是，那些幸运的画册就有了好多个不同的版本。高兴时，血腥灰暗的剧照图配上幼稚可笑的故事情节，同样可以让自己笑的一塌糊涂；烦心了，和谐逗乐的手绘画点缀上委委屈屈的理由，也可以让自己烦的像模像样。总觉得我就是我，随我想做什么。

慢慢的，我才知道，儿时的梦想，终究敌不过现实的无奈。

曾经以为，这世上总会有一个人为我而存在，何必去寻找？又何必荒废大好的青春向别人一样傻傻的笑着流泪。潇洒的时候，我不知道心原来会被一种叫爱的东西蹂躏的面目全非…我在一夜间读懂了流泪的感觉，明白了笑着流泪心是怎样在疲惫在破碎……我就像夏日赤脚走在路上的小孩子，贪恋着那份清凉，陶醉在美美的感觉中，不经意被一块碎玻璃扎伤，就会流一路的血，流一路的泪…梦想中爱情是那么美，美得炫目，所以看不清楚，一次次重复着赤脚走路的欢喜和疲惫，心，伤一次，就会少一点…不知何时，我没了欢乐，没了洒脱，没了憧憬，没了颜色…小小的心里除了一块块疤痕，留下的只有冷傲和漠然…我学会了掩藏眼泪，变得麻木而冰冷，宁愿泪水凝成冰，不想别人看见自己以泪洗面的不堪和狼狈！

日子继续着。我生活着。该走的路总是要走，一步都不能省略。没有面包，也不能饿死。没有所谓的"爱"我同样有了自己的小窝。老公是个懂得包容的人。包容我的无理取闹、我的任性，我突发的坏情绪，甚至我莫名其妙的指责…日子过得波澜不惊。我习惯了由着自己的性子做事，习惯这个小家是我的领地，受伤时，习惯自己坐在桌前展开纸张，用文字舔舐伤口，在纸与笔的摩擦中慢慢恢复…一直，我的喜怒哀乐都是它们在聆听，它们在分担…它们从不会背叛，不会嫌烦…老公偶尔会在我合上笔记本后轻轻地走过来，轻轻地拥我入怀，却从不说话…他不会问我写了些什么，不会翻看我的本本。记不得第一次在老公面前放任自己流泪是什么时候了，只记得那一刻我想过，我的眼泪不再羞于见人。

依旧不可救药的恋上了寂寞，恋上了黑夜，恋上了与心灵对话交流的感觉。喜欢在夜里聆听天籁；喜欢在它浓稠的氛氲里沉溺；喜欢在它魅惑的耳语中迷失；喜欢它虚无而诡异的大手揉碎我的伤痛，任其飘落无形中…恋的执着，喜欢的痴迷…

纷杂尘世，我庆幸我有我的伊甸园。我虽爱寂寞，但我绝不孤单！