一个人的坚持

五年

眼睛很酸涩，却发现自己根本没有眼泪可以流。明明是很早就预料到的事，却依旧让我觉得那么唐突，那么惶恐。暗恋了你一年，明恋了你四年，恍恍惚惚的五年光阴，我坚持了这么久，却依旧没有得到我想要的。一直固执的认为，只要我能坚持下去，只要我不放弃，总有一天就能感动你，得到我想要的幸福，十八岁到二十三，多么漫长的日子，而我的坚持却变的那么微不足道，依旧那么遥不可及。

我总是在努力的改变自己，变成你想要的那样，只要你肯稍微回一下头，就能看到我在你身后，一直注视着你。你不喜欢的，我总是尽量不去做。为了能更进一步的接近你，我可以丢掉你讨厌的高跟鞋，为了能更进一步的接近你，我总是在努力的寻找一点点交集，只是为了可以离你更近一点，为了一点点交集，我努力的去改变，去坚守，去为了那可笑的共同目标去努力，而我做的所有的一切，仿佛你就是个局外人，我可怜的坚守没有一丁点的回应。

你每次微不足道的问候，却都能让我快乐好久，每次觉得自己坚持不下去的时候，你给一点点阳光，都能照耀我的世界，让我看到新的光芒，让我又有了重新坚持下去的理由。

在我喜欢了你四年多后的某一天。你的一句民政局门口见，我们去领证让我傻傻的乐了很久，虽然知道只是玩笑话，但依旧让我觉得我的坚持有了回应，只因为从前的你从来不会和我开这样的玩笑话。而原来那也真的不是玩笑话，你是真的想尝试的和我在一起。

那短短努力在一起的日子，真的是我最幸福的时刻，虽然依旧没有牵手，却总是让我拿出来回味很久。睁开眼就能看到你的短信息，睡觉前有很暖很暖的晚安，每天都有简短的信息告诉彼此自己在干什么，仿佛我们就在彼此身边。你带我出去和你朋友玩，我静静的坐在你身边，不吭不响，看你们喝酒，打闹，不说几句话的我既然都能其乐无穷，那一刻我才感觉原来自己也可以这么小鸟依人。大家开我们玩笑，你不解释，我也笑而不语。仿佛我们真的已经在一起。最后你说我们领证已经结婚，那一刻，我多么希望是真的，而不是玩笑。

你唯一一次的送我回家，站在楼底下，四目相对的我们都沉默不语，我玩笑的打破了之间的尴尬说你还不走？难道要上去和我父母打个招呼，聊聊天？你呵呵呵的笑着让我赶快上楼。那一刻，其实我多么想领你回家。

可就在2012。12。15你却说，真的想尝试的和我在一起，但是你习惯了一个人的生活，习惯了没有束缚的日子，习惯了一个人的自由自在。你说我压得你喘不过气来，你说你讨厌被我束缚，你讨厌我不相信你。更加讨厌我喝酒。你的质问真的让我哑口无言，我连给自己辩解的勇气都没有。我那么小心翼翼的和你相处，维护我那卑微的感情，我怎么会给你压力，让你想逃？但是我们的暧昧真的让我很惶恐，你明明知道我的喜欢，知道我的坚持，却给我错觉。我只是想要一个肯定的答案，我讨厌暧昧不清，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，暧昧究竟算怎么一回事？我只是不想当那个让你忽然想起又忽然忘记的人。你想暧昧不清……

但我依旧不敢解释，也不知道怎么解释，我真的很凌乱，一向伶牙俐齿的我，在你面前却变的那么笨拙。我只能一遍一遍声嘶力竭的说我没有，我没有。但我的呐喊却变的那么苍白无力，我又一次让你反感了，尽管我很小心很小心的去呵护，我还是得不到我想要的。在你身后的我，一直一直只是个随从，你玩笑的说领证，我说好，你尝试的想在一起，我说好，你说你反感了，我也只能说好，我能做得，就是尊重你的每一个决定。

因此我们再一次失去了联系，我又一次弄丢了你，毁掉了差点就能拥有的幸福。

虽然我们一天都没有在一起过，虽然我们相处的日子屈指可数，虽然我们的交集少的可怜，虽然我又一次让你反感，虽然听旁人说，你把我五年的坚持把我五年的喜欢当成炫耀的口吻讲给别人听，把我对你的感情当成了儿戏。但是我依旧不想放弃努力，哪怕你认为我只是一个笑话。我还是固执的认为，你是最好的，只要你未娶我未嫁，只要我肯努力，我们还是会有机会在一起，虽然我们已经不再联系，但只要心中有念想，这些都不会遥不可及。

就在几天前的几天前，断绝联系的我们又有了淡淡的问候，我仿佛又看到了希望，看到了曙光，就在我沾沾自喜鸣鸣得意的时候，就在我还幻想着报考和你同一个岗位为了共同的目标去努力时，或许又有了交集的我们或许能让你看的我的好，或许我的一而再再而三就能成功的让我拥有你，拥有心底的念想，拥有幸福时，昨天无意间知道的消息却犹如晴天霹雳。你找对象了，你找到了你的她公告天下了，那一刻心里就像打翻了五味瓶，真不是滋味，可是我却没有理由去哭去难过，毕竟五年的感情都是我一厢情愿的付出，和你无关。心底的念想倒塌了。

默默的关注偷偷的坚持，这一刻都显得那么可悲。所有人或许都不理解，你只是找对象又不是结婚，但我懂，你是真的想安定下来走进结婚的殿堂。一直单身的你轻易不找对象，更别说昭告天下，但她让你这么选择，一定是你经过深思熟虑后所做的决定。而我就算再努力，再改变，也得不到了……

五年了，真的累了，没有回应的感情，一个人的独角戏，我不知道自己靠什么坚持了下来，难道只是心中那微薄的念想吗？想想自己都觉得不可思议。

记得有人说过，我是个没有安全感的小孩，我只是太害怕了。我也想骄傲任性一下，我也想胡搅蛮缠的无理取闹一下，我也想我的小任性有个人来宠，有人能宠的起，但是我生硬的将我的青春都用来了等待，等待那不属于我的爱情。

而现在我还会不会一直站在你身后，等你一个回眸，就去放弃一切，背叛全世界？跟你走？还有这样的机会吗？

难道真的是时候结束这场荒谬的等待？真的是时候结束这遥不可及的爱恋？是时候结束了吗？要问我后悔爱过你吗？我不后悔，更加不后悔2009年一月一号对你的表白。起码我为了自己的幸福努力过，争取过。哪怕失败了

但我不知道自己后不后悔坚持了这么久，坚持了这么久也没有得到你的爱，我不知道……