2011片尾。

放假无事，写点断不成章的小文字，谨以纪念2011那最后的小时光。

【一】

安静的午后，淡淡的下午茶。

娇柔明媚的阳光穿过旧旧的木地板，屋内环绕着孙燕姿绝望的《That I Would Be Good》，恍若安静的风轻拂白色的窗帘，让人身未动心已远，我好像看到了，看到了一个歌者在嘶吼着，在咆哮着。

我承认，某些时候，我总是习惯设想很多，而这些设想，大多以悲而终，但我不觉得，我就是一个悲观主义者。

【二】

转眼就到了一月份。日子如流水，只是不见那些哗哗的喧嚣。

前几天身体一直不怎么太平。不断地上火，于是我拼命吃清火片，泡菊花茶。

人在有让自己期待或者不愿的事情发生时，总会带有小小的不适。

时隔几个月，我终于又回到这里，这个现在还陌生着的城市。

【三】

整座城市到处都飞满了看不见的冷风，轻盈如雪，薄如蝉翼，飘过我的眼前，伸出手去，它们便会安静地黏在手心，如此卑微却又坚强的物质。

不止一次我都在想，人活着，在这一生，如此短暂而又匆忙。一如清风一瞬，从华丽到古旧，都在时光的手里，缝上满目的沧桑与无尽的离散。

【四】

夜深的时候，或许只有城市的某处还喧嚣不息，这里所有的人在这一刻都是一样的，在慵懒与肆意中徜徉。

盘坐在床上，跟相隔两千四百公里以外的你闲聊着。你问我想不想你。你又开始了，这么信誓旦旦的下决心，说以后要对我好。你说要做有意义的事情，我只有在心里偷笑，老是光说不做。你说你写东西吧，我不晃你胳膊。我低头摆弄眼前的杯子，觉得有点难过。

突然觉得这一刻，我是那么的想念你。

【五】

心里满满的心事，终于我走不动了。

我知道，生活并不是波澜不惊，而那些我想诉说的，仿佛都在瞬间失语，又想起亦舒说，能够说出来的委屈便不算委屈，那么能够书写的悲伤便不算悲伤了吧。

自以为最惨不忍睹的岁月，原也不过如此。念起以悲伤的情绪和疼痛得来的文字心中还是微微的酸涩。那本该是无忧无虑的纯真年华，怎么会有那么多的忧思。若时光回到彼时，会不会更加勇敢一点、相信一些。

总是希望对方先付出，自己才能小心翼翼的慢慢的交出真心。

【六】

那些年少无知犯下的错，或许能够痊愈，可怎么也无法换一个完整的自己。再如何的缝合也不过是粗糙。完美只在最初的生命，我们一生中只有一次可能获得完美的机会，那便是出生时。

当我们渐渐长大，被课业所束，被时光所催，被生活所迫，被工作所累。容颜和身体都不复完美。梳头时猛然惊觉何时生了这第一根华发，这足以让我震惊到开始发慌，我，不是个少年么。

【七】

在我还不懂得什么是爱的时候，就渴望有一个人来爱我。

遇见了爱情却惶惶不安，总是试图考验爱情，不断的伤害自己伤害对方以达到目的。却不懂得爱情是经不起反复折腾的。

仍是大家都太过年轻，不是每一个人都是天生知道该怎样对另一个人好的。他想努力的去爱一个人一生，而爱一个人对一个人好是不需要刻意去努力的，这该是一种爱的本能。

我想我理解了这种本能。

【八】

顿感手中无助的悲凉。流年流走的不止是年华，还有许多发展变化中的事物。只是痛楚从来不会减少，它只是被忽略。

我总算能够明白忧郁成疾。情绪无法得到宣泄就只能依靠病痛来排解。许久我都沉默，因为我总是在某个时刻重复着诉说着曾经说过的话。再后来我们都去回避这些问题，然后变得无话可说。

———因为不清楚为何要去诉说一些琐碎的事情。最后只剩下那么几句，但是也以足够。如此，才能获得短暂的平和。

我在安妮宝贝的一个故事里看过一段话，印象很深刻，虽然一直都不是很能够体会。“许多事情我们不能够去猜测，猜测会带来犹豫，因为心里有恐惧。而我从来都不会从你脸上看到犹豫，他说因为我懂得有些事情在劫难逃。”

PS：这该是我2011年最后的文字纪念了，零零散散的小句子，总想表达的太多，可是总在浑浑噩噩中、忙忙碌碌中、恍恍惚惚中，蹉跎了年少的时光。

很想大喊，朋友们，做好准备了么，那2012年第一道曙光，就在不远处。

那么的那么，念安，祈福。