这段路，尽了

这段路，尽了

文/董军

我的生活越来越糟糕了，千头万绪，丝丝缕缕，剪不断，理还乱。每晚睡觉我都会去想，去想我的理想，我的生活，我的人生，我的事业，甚至我要的爱情。这些东西似乎与我互不相干，都不属于我向往。

从来都没有满足过我自己，从来都没有拥有过什么，所以我恨，我恨这样的人生……

很多时候都有想过去死，但我却有害怕，我怕我死后还是一无所有，害怕死后还会孤单，甚至比现在更孤单，所以，老天给我的这个理由一直让我活到了现在。我是否还得感激？

从当初开始学会走路那刻起，到现在，我曾学会了什么？又曾得到了什么？那关怀、那众人们眼中的爱、那份亲切，现在我早已经淡忘这一切。学校出来差不多有1年了，上班的时间也有1年了，在这1年的时间里我又得到了什么，学到了什么。还是一无所有。

老大这样说过我：“你看你现在，连女朋友都不敢去找，这是为什么，因为你不敢带女孩子出去玩，你给不了什么。的确，我未曾否认这一切，这一事实。”我出身平凡，没有家财万贯，穷，是我字典里唯一能存在的字。所以，问哦也未曾否认。

对，到现在，爱情就是一种奢华，一种高调，我无法攀登，无缘享受，很惭愧吗？我也喜欢过，单纯的喜欢，因为我不敢去拥有，当她靠近一点的时候，我却想尽办法离开，我害怕呀，每次转身过后，我会哭，也会笑，只不过笑的表情比哭都还难看 。

也许从小是我命不好，小的时候我以为我长大后会有他们的那身子有那容貌，有那力气。渐渐的我知道了，我不会拥有那些了，我唯一能拥有的就是药水，打点滴。

以前出过许多要命的事，可每次我也还算那么点幸运，没死掉，现在觉得那时所说的幸运只不过是种折磨。小时候，别人家的孩子都能拥有的我没有过，我不敢去奢望。那时候常被欺负，因为我的个儿比较小，被人打了、骂了都不知道怎么去处理，然后回到家就躲在角落里哭泣，如果还是气不过，就乱骂一通，然后悄然的睡去。

我承认以前我很孤单，缺乏关怀与爱。但我从未去责怪过谁，因为这毕竟就是我的命，命该如此，又何须要那些无所谓的谴责。

我来到这个世上，总感觉自己的多余，以至于想早点离去……

也许，从一开始我就走错了。现在我才慢慢发现，很多时候我都太过于自作多情，一厢情愿。太多的对不起别人，也太多的对不起自己，本来我的人生可以选择黎明，可却被我弄得那么的黑暗，如此的狼狈不堪。

不该遇见的人遇见了，该遇见的人也遇见了，只是美丽的时光，终究还是错付。忘记的，放不下的，遗忘了。当下，我的情绪，我的心情总是靠不了岸，一次次的尝试最终还是被我的表情给打败。

在丟了心情的那段日子里，我反复的学习着融进你们的世界，锁紧自己那一抹灰色。眼前的世界灼热的阳光吸引着我犯罪，孤独和空虚散发着罂粟般的幽香，纯白的云彩无声的流动带着难以琢磨的痕迹。不知道是不是只有我才能看到苍穹那一边原来有悲伤。当不知不觉中思绪逃窜到时间对面时，我发现，我的世界又远了。

一开始不知道是哪里走错，路的尽头是那一望无际的悲伤。我的路上，只有悲歌、离歌一路唱响着我，跟随着我。 遗忘了在空气一边无助呻吟的我。我是这个世界可有可无的人，存在不过是空气里多了一道气息，死去不过是土地里多上一俱躯壳。

我越来越喜欢安静，越来越喜欢沉默。

沉浸在只有自己一个人的世界，不问世事，因为我也融不进你们的世界，那隔阂太厚、太深……

我是个忧伤顾影自怜之人，总看到忧伤而莫名的去忧伤，也太自以为是。所以

请你们不要对我好，我承担不起这个责任，

也许你不懂，这年头谁还会真的受伤，我不过是突然那么累，突然老了好几岁。

我就像那断了线在天空漂浮的风筝，没有了方向，虽是自由，但这种自由却不是我想要的。天空是如此的宽广、如此的蔚蓝，为什么我的眼里都是黑暗，那天空的

宁静被打破，我的心里也是没了分寸的慌乱。

“重复的听著这首歌，自己难过自己泪流茉莉花随著风飘落，回家的路一个人走过，也许是哪里走错，路的尽头没有人等我，岁月总是擦肩而过，流星划过什么也不留，月光之下我们哭过笑过，月光之下你曾说你爱我，风雨再大我会一直握著你的手，呵护著你不让你走，重复的听著这首歌， 自己难过一个人泪流”

五音不全的我喜欢音乐，听一些悲伤的歌，很莫名其妙，只有悲伤与我走得那么近，又曾那么远！

我常常问我自己，为什么喜欢的得不到，想拥有的也拥有不了？遇见了该遇见的人，但却又似曾不愿意去遇见过？选择了觉得对的人，却又不敢去靠近？觉得决定去做这件事，可从不竭尽全力的去做？我需要有那么一个人可以来帮助我，也许奢求。现在，觉得没有那个必要了，我在我的路上迷失了自己，我自己会走出来，只是时间长短问题罢了。

我的爱，结束了。

这段路，走尽了。

突然间觉得自己的心好累，好累。我想休息了……