心里的那么一个人

可能有这么一个人会在你悄悄拾忆的时候，突然出现的幻想里；

可能有这么一个人在你孤单落魄的时候，脑袋里浮现的人都是她的笑容；

可能有这么一个人你一直期待和她相遇，却每次邂逅都有种莫名的激动，还必须刻意掩饰；

那个人，对你很重要。

我有那么一个她。

相遇后的半年里，前前后后碰到很多次，每次都是一样的心情，可是每次过后都是不一样的平静，相见的时候恨不得快点结束尴尬的表情，结束之后却后悔那样匆忙，也许就这样反反复复，思思念念，渐渐爱上了这个人。

每天，我出门前学会了打扮自己，看看镜子，擦擦鞋子，期待着路上相遇，我明知道，大大的校园里相遇的可能性微乎其微，可是还是每天坚持着，生怕哪天被你看到一个邋遢的我。

上课的时候，翻出手机会经常翻看你的空间，希望多了解你的动态，回到宿舍，每每看到你头像不再是灰色，总是急匆匆的打开聊天框，想了半天不知道说些什么，每每都是“干嘛呢？”“没课？”或者一些可爱的表情，简单几句问候，最后被你的“呵呵”敷衍掉了，就这样看似不完整的对话，却结束了对话，聊天框便一直最小化在下面，一直到关机。

那天，我忍不住了，向你表示了，虽然不是那么的郑重，也不是那么随便，我说“我追你好吗？”你回答我“我已经有喜欢的人了”。当时我真笨，为什么不继续坚定下去，就这样打了退堂鼓，可能我觉得还是太早了吧。就这样，我们还是像没发生过什么似的，彼此偶尔的打个招呼，聊聊QQ。可能我是真的比较笨吧。

我记得你参加校园十佳歌手比赛的时候，叫上了我，那时候我很开心，突然感觉我们距离更近了，我得意的心情洋溢在脸上一天。你的演出比较靠后，你的同学比较多，我也不方便表现的太明显，只是简单的眼神和手势告诉你加油。你的演出比较靠后，穿着白色裙子，很美，我兴奋却又激动的拿出手机拍视频，只顾着自己手不要抖的太厉害，自己却没有认真的看着你，但是自己还是很开心。

就这样，我心里一直这样隐蔽的藏着你，只有我们两个人知道，我也没考虑什么时候再次认真的向你表白，因为我害怕结局会更糟糕，还是幻想着有天我们很熟悉的在一起了。

可是，你每次主动发QQ告诉我你自己的苦衷，你说你喜欢的那个人不接受你，没给你打招呼之类的，我每次都在安慰你，夸你才是漂亮的，尽管我还是吃醋了。还有你的微博，你的说说，你的人人，我每天都要检查一下你的更新，我知道，你是个痴情的种子。

有时候我自己告诉自己，是不是走错了方向，询问自己要不要回头，正当我犹豫的时候，一个女孩出现了，一个同届本系的女生开始追求我，她来的是那么巧，正逢我准备逃离的时候来了。可是，她没有你好，没有你漂亮，没有你痴情，她个子高些，身材很棒，但是她是劈腿，想跟她喜欢的男生在一起，她暗恋了悲剧的我一年多了，我突然得发现，当一个人为情所伤之后，防线会变得很低，我一方面想弥补我感情的挫伤，另一方面抱着渺茫的希望忘记你的美，就这样，我欺骗了一个温柔的女孩，明明不爱却逼自己讲出只爱一个人的谎言，才发现自己很猥琐。2个星期内，我成功的贱贱的拆散了一对谈了三年之久的小情侣，几乎没费什么力气，就被制服得死心踏地的跟着了我。

渐渐的，我发现了伪装真的很累，我一直告诉我自己我喜欢的人不属于我的，不要妄想了。可是自己总是很快的否定自己，我要追求我喜欢的东西，我要追求我爱的人，就连一个女孩子都可以做到，我却不敢尝试。

20天后，我对她说，我们不合适，如果他来找你，你还是跟他走吧。

果然，元旦的时候，我被甩了，但是我没有伤心，反倒庆幸自己，给我机会让我追求我爱的人。

当我掸去自己身上的琐事后，我感觉我有力气追你，只是时机的问题了。你等着，我还会来找你的。

只因为我心里你的影子比较多。