夏日和着微风

一直都是转载别人的日志，只是今天这个日子实在有点特殊，故借此祭奠我已经逝去的童年和渴望被书本埋葬的青春

5月24号17点31分。已是夕阳时刻。金色的光芒和着微风一闪一闪，让人好不欣喜。一扫前几日连续的雨天埋下的阴沉。晒着夕阳行走在卧石路有些破损的路面上，不知道怎么形容我此刻的心情，很微妙的感觉。

很长一段时间没有去看读者文摘一类的杂志了。也不知道最近他们是否出了什么优美的散文又或者是让人落泪的微小说。自从上了大学之后，很多东西都变得不一样了。很多习惯都忘了，现在看来江山易改本性难移说的可不太准确。我很想记住很想不改，终究只能叹息。我不知道我到底怎么了。我变了，变得越来越像自己可是却又越来越不像了。那一杯清茶一段书香的午后时光终于离我远去了。但却没有人告诉我我到底该怎么做了，我无奈的叹息，犹如当年初听庐州月的感觉，很多人很多事我都不能在涉及了，其实我想也许我还是可以的，可我却不想尝试了，我越感力不从心。我老了，有时候我发出这样的叹气，但是没有，我没有，我才二十而已。不知道怎么的我突然有一种想哭的感觉。时光让我学会了一样东西那就是回忆，是的，不能逃避现实唯有选择回忆来安慰自己，可始终活在回忆里终究什么都不能改变只是徒添悲伤而已。

遥想那年初夏。那个时候不必做作，不必矫揉。可惜那样的好时光终究过去了。

昨日吃了新鲜的杨梅，那种酸到嘴唇痛的感觉着实令人舒心也令人安心，不知道怎么的我发现我越来越胆小越来越怕事。我甚至连别人的一句气话而担心的睡不着觉。我到底是怎么的了呢？我不是这样的人，以前不是，现在不是，将来，将来谁有说的准呢？当年那个暴脾气的我上哪里去了呢？也许就是那年夏天吧？那天夏天，一场考试，我迷失了我自己，那年夏天150的炎炎夏日烤的我不复从前，那年夏天我离开了母校拜别了父母，那年夏天我背上了行囊踏上了来这个岭南小镇的路。那年夏天发生了很多事，过的也很快，可是往事却历历在目，太多太多的事情多的我想要将它们遗忘，我想时光它想想交给我的是遗忘，可是我偏偏学会了回忆。

2012年过的特别快，快的却每分每秒可以清晰地再现，只是再也回不去了。如今2013年将过一半，我依旧十分还念2012。依旧浑浑噩噩的过着日子。总想着考研，总是将之挂在嘴上，可是我却连专业课都不听，据说2013年这一年我们历史系有一位师姐考上了港大，实在是厉害的让人佩服。我不是一个天才，从来都不是，可我总是爱幻想有朝一日我能考上一个为我而建的名牌大学。

没什么天才，只有令人嫉妒的运气。我总是觉得也许真有什么命运之神在庇佑我。真的。

微风里传来了淡淡的草香，就像那个夜晚那个校园那个被裁剪的整整齐齐的草坪的味道，很香很香。

在这个岭南的小镇里，时间呆的越久，我就越有一种被陌生空气包围的恐惧，一种令人窒息的恐惧。我无错彷徨可我却什么都做不了。有些人我很讨厌可是我还是要跟他们讲话，有些人明明很想和它们交朋友，很想有空一起出去玩玩，但现实就是我宅在宿舍要门开着电脑发呆要么盯着手机打开的网页迷茫。我发现我越来越阴沉，越来越想把自己隔在人群之外。到现在我还在疑惑，为什么我被赶出宿舍的时候那么淡定，面对3对一摊牌的时候，我什么都没做，拼命的在那里道歉，最后发现即使道歉我也不能留下来，我也只说了一句话：我搬出去吧。明明我其实是很不想离开的，那个星期五晚上，面对它们的抱怨，我选择了忍，我发现我的脾气越来越像一只乌龟了。或许我真的该买一只回来养一养？不过我倒是买了一只仙人球。我想我不能改变别人什么的命运，但至少我可以改变我家球球的命运，无论好坏。时光教会了我很多样东西，其中有一样便是隐忍，同学录上的叮嘱我想我快做到了。暴脾气的我也许很快就会消失了。

任时光匆匆流过，留下一地阳光和一抹微风。