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愚人节,我真的很好

作者: 糖先生2013/05/30伤感文字

愚人节快乐。

今天在空间里看到了一个朋友的绝笔,

不可置信,

但是我评论了,

我说:“好像这件事情在我身上发生过一样”

我想你了,

我多想趁着愚人节拨通你的号码然后再说自己想你了。

我多想以愚人节当理由看你一眼,

哪怕只是躲在角落里偷看一眼。

我一次次的告诫着自己,

我一次次的失控于自己,

我又一次次的玩弄于自己这颗平庸与众的心。

打开了,

没有公开的相册,

看着你,和我,

仅有的几张合照,

我笑了,

因为我知道,

你,

在笑我傻,笑我贱。

可是那又怎样,

我爱你,

不是一天两天了,

我很后悔没有在有限的时间里把自己无限的爱都表达出来,

我很后悔没有在临走的时间里把好多好多的话都一一诉说。

都说,

拥有过就是快乐的,

我承认,

我很快乐,

我很庆幸在这么短短来到世上才十几年的时间遇到了你,

遇到了这个让我不堪的你,

遇到了这个让我学会放弃的你,

遇到了这个让我变得独立的你,

遇到了这个让我值得舍而不弃的你,

遇到了这个让我宁愿不顾自己感受的你,

遇到了这个让我明白我们的“爱”原来都只能让我一个人“期待”。

现在的自己,

很好,很好,

每天都在工作,

很充实,

充实的让我没有力气去呼吸。

还来不及整理好头发,

就匆匆的走进了一天的源头,电梯间,

按下了“1”,

每一次,

都是一种期待,

我希望电梯打开那一瞬间,

出现的会是你,

哪怕只是和你长得很像而已。

早上的九点钟,

这边的天气没有北京的好,

太阳还迟迟不肯出来,

感受不到暖阳的感觉,

身边的甲乙丙丁熙熙攘攘的路过、路过。

到了公司,

大厅里也都是嘈杂的人语声,

楼梯间都是镜子,

越走越近,

看到的只是镜子里透着越发憔悴的自己的眼。

我知道无论怎样也回不到曾经了,

我喜欢这种被声音淹没的感觉,

我喜欢这种可以没有力气去想无关于工作的事情的自己。

傍晚十分,

依旧是一个人走回家,

路灯没有那么亮,

虽然是新楼,

但是电梯都还没有换,

嘎吱嘎吱的,

到了25层,

洗漱,

睡觉 。

我希望以后的日子,

不会有什么太大的变化,

就这样一个人,

其实很好,

我“真”的很好。

2013-04-01 (愚人节)

——————糖先生写给董XX的第二封信。