愚人节,我真的很好
愚人节快乐。
今天在空间里看到了一个朋友的绝笔,
不可置信,
但是我评论了,
我说:“好像这件事情在我身上发生过一样”
我想你了,
我多想趁着愚人节拨通你的号码然后再说自己想你了。
我多想以愚人节当理由看你一眼,
哪怕只是躲在角落里偷看一眼。
我一次次的告诫着自己,
我一次次的失控于自己,
我又一次次的玩弄于自己这颗平庸与众的心。
打开了,
没有公开的相册,
看着你,和我,
仅有的几张合照,
我笑了,
因为我知道,
你,
在笑我傻,笑我贱。
可是那又怎样,
我爱你,
不是一天两天了,
我很后悔没有在有限的时间里把自己无限的爱都表达出来,
我很后悔没有在临走的时间里把好多好多的话都一一诉说。
都说,
拥有过就是快乐的,
我承认,
我很快乐,
我很庆幸在这么短短来到世上才十几年的时间遇到了你,
遇到了这个让我不堪的你,
遇到了这个让我学会放弃的你,
遇到了这个让我变得独立的你,
遇到了这个让我值得舍而不弃的你,
遇到了这个让我宁愿不顾自己感受的你,
遇到了这个让我明白我们的“爱”原来都只能让我一个人“期待”。
现在的自己,
很好,很好,
每天都在工作,
很充实,
充实的让我没有力气去呼吸。
还来不及整理好头发,
就匆匆的走进了一天的源头,电梯间,
按下了“1”,
每一次,
都是一种期待,
我希望电梯打开那一瞬间,
出现的会是你,
哪怕只是和你长得很像而已。
早上的九点钟,
这边的天气没有北京的好,
太阳还迟迟不肯出来,
感受不到暖阳的感觉,
身边的甲乙丙丁熙熙攘攘的路过、路过。
到了公司,
大厅里也都是嘈杂的人语声,
楼梯间都是镜子,
越走越近,
看到的只是镜子里透着越发憔悴的自己的眼。
我知道无论怎样也回不到曾经了,
我喜欢这种被声音淹没的感觉,
我喜欢这种可以没有力气去想无关于工作的事情的自己。
傍晚十分,
依旧是一个人走回家,
路灯没有那么亮,
虽然是新楼,
但是电梯都还没有换,
嘎吱嘎吱的,
到了25层,
洗漱,
睡觉 。
我希望以后的日子,
不会有什么太大的变化,
就这样一个人,
其实很好,
我“真”的很好。
2013-04-01 (愚人节)
——————糖先生写给董XX的第二封信。