苟活于世只因……

夜已深，寂静的夜难以安抚我痛彻心扉的心！今天她告诉我她已经跟妈妈说了不跟我过了，已经在征求长辈的意见了。我想她已经认定了吧，不然不会征求长辈意见，也许她的妈妈当时给予支持的话，我想这段情应该已经有结局了吧！ 听了过后我卑微的心在颤抖，第一时间弥漫我脑海的是愤怒，接着是跟她一起走过的记忆片段。这几年一路走来有辛酸、更多的是快乐。我已经释怀了，因为她已经不是第一次表露心迹了，所以我当时选择了放手，也许那样对大家都好，长痛不如短痛，别耽误了她的青春，女人美好的年华也就那么几年，我不能太自私，我唯一想要的就是我的儿子，因为他承载了我太多的太多，有我和她的心血，有我父母无私的爱。

承诺，我已说过，沉默，把时间偷走，回忆，它在我左右，我终于明白相爱一生并不容易，你给我的是失望多一次，我放过你就当放过我自己，就当是我爱错你，此时此刻，终于明白幸福回不去，我的心痛也是最后一次。想当初，你说会永远爱我，原来只是虚伪的承诺，一次次为情落泪，被伤过的心再次漂泊，心里的酸楚只能留给时间去遗忘。

想想父母，除了愧疚还是愧疚，别人的儿女都争气，为家里分担压力，而我呢？只会给家里带来负担，就像一个无底洞，我也不知道这个洞究竟有多深。每次团聚的时候都是我最痛苦的时光，别人回家团聚，充满了快乐幸福，而我每次可能到父母日渐增长的白发，佝偻的身影，心都在流血，在深深的自责，在扪心自问，为什么，这都是为什么，两位老人已经快50岁的人了，还在为我辛苦奔波，没日没夜的加班挣点血汗钱来填补败家子的无底洞。我还是黄根吗？那个自认为有孝心的孩子吗？还是人吗？两年前在宜宾做生意失败，让我的心里永远的蒙上了一层无能的阴影，就像迷宫一样总是走不出来！从有理想有抱负到不思进取好吃懒做，只会做一些伤风败雅的糊涂事，其实自己都清楚自己有哪些毛病，想改就是改不了，走不出来，难怪会被亲友歧视，会被老婆嫌弃。父母知道自己儿子变成这样会怎么想，会疯？会歇斯底里？我想会老几岁吧会对我彻底的失望吧，不孝儿杜其强对不起你们，爸妈真的对不起！其实我有想过死，但是我舍不得你们、老婆、儿子、弟弟。所以我一直都在伪装一直都在麻醉自己，其实我很累，很痛，不敢面对现实，所以躲在游戏的世界里麻醉自己。难怪同床共枕的老婆都会抛弃于我，因为我都看不到未来，又何必害她呢？

苟活于世只因有你们！ 有一天你们不在了，我也就不在了！