丫头，请原谅我的不可理喻！

丫头，时间已经过去了72个小时，我的心还是不能够平静下来！还记得我说过的“一半开心一半不开心”吗？

那天我用老明的QQ号给你发了信息，我冒充他和你聊了很久，也瞎说了很多根本就不存在的所谓问题，冒充他跟你越聊越气愤！他什么问题你都不拒绝让我很伤心，他都跟你说到了那么隐私的话题了你还不直接了当回绝他，我伤心啊！哎！直到今天，我也不知道自己为什么要那样去做，直到现在自己还被自己搞的诚惶诚恐！不过，第二天我们在小河边你又主动的告诉了我说“他”跟你聊天了，也避重就轻的告诉了我一些“你们”聊天的内容，这让我很是欣慰！因为你愿意把你自己的事情告诉我！可是，我想问的是你为什么要避重就轻的告诉我你们的聊天内容啊？要知道“你们”说了什么我全部知道的啊！我一直不能够理解的是你为什么不去直接拒绝这些人的信息呢？当他们跟你说那些话题时你为什么不立刻下线呢？你可以警告他把他的号码立刻删除的啊，你为什么不去那样做呢？这让我根本就不能够接受啊！你给我的印象就是你可以和任何一个男人谈任何一个话题，这不是太随意了吗？原本以为你只会对我一个人独有的好，后来发现原来你对谁都那么的好！原本以为你只会对我一个人说最隐私的话，后来发现原来你对谁都可以说！

事到如今，我真的觉得有些愧对于你，请你千万不要责怪自己和任何人说任何话，你自责只会增加我心灵的负荷，要怪只能怪我的丑陋和脆弱，要怪只能怪我爱你太深太苦，要怪只能怪我对你的需要太迫切太苛刻。丫头，我知道我冒充他人和你聊天是件很丑陋的事情，我丑陋，丑陋得让自己唾弃；我丑陋，丑陋得让你不可理喻。我脆弱，我脆弱得让自己悲哀；我脆弱，脆弱得让你不知所措。不过，孤傲清高不拘言笑表象背后的丑陋和脆弱，常常深藏在深厚的岩心里，别人觉察不到而已。而在你面前我可以恣意地张扬自己，也愿意深刻地解剖自己，把自己伪装体面表象背后的丑陋揭示给你，让你来鞭笞，我可以对任何人有所保留，但对你我没有丝毫的吝啬。我的情只为你动，我的爱只向你播。这件事情我也不知道是对还是错，你自己判断自己衡量自己理解吧……我知道，维持长久的感情需要真诚与爱，如果充满欺骗与谎言，当真相大白时便是感情结束时，我等待你对我的最后通牒……

我喜欢跟你在一起，但我不敢确定，最后我会不会离开你；选择是一种权利，有时却是逃避；放弃虽然心甘情愿，有时却身不由己；我们的三年就当我借爱给你……

最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没有意思，许多人却正在生死之间挣扎。我也经常会想起你和老刘的事情，每次想到你们之间我都会无比的痛苦！我努力的不让自己去想，我努力的把自己的思绪强行拉到我们的0715之后！只可惜我们的0715之后你们也有过，但是我愿意自我麻痹自我欺骗的从我们的0715开始评判你、包装你、考量你、欣赏你、喜欢你、爱上你……丫头，什么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？！我会努力的忘掉过去的岁月，忘掉过去的痛苦，忘掉你的“坏”，丫头，假如有一天，我突然消失不见了，请你相信我一定有什么原因（或许是暂时的被像老刘的这些事、又或者是你跟任何男人说任何话这些事给击倒了），但绝对不是对你的情感有丝毫的嬗变，那只是我暂时的被击倒，我需要时间去自我疗伤。丫头，请记得，我爱你此生不渝，请你一定注意调适自己的情绪，一定要坚信我不会从你心中飞走，请你静静地等待一个不太长的时间，请依然用你的爱呼唤我，用你的柔情感化我，我必定回头是岸，爱你有加，倦鸟终会归巢的，因为我飞得再高也高不过你爱的天空；我走的再远，也永远无法走出你的思念和牵挂！假如，真有那么一天，请给我时间恢复……

丫头，真的好想你……