我是风

我是风。

喜欢在阴雨天徒步。

去去过的地方。

喜欢在漫天风雪的夜晚留恋在灯红酒绿。

只需要一杯劣质的酒就细细碎碎地摇晃着琥珀色的眼泪

假装哭泣

暗自偷笑

哭过，笑过，风光过，狼狈过，

恐惧过，无畏过，爱过，恨过

于他人的回忆中平庸的行走

日渐淡忘。

我不懂且行且珍惜

我不懂Beatles

我不懂村上春树

我不懂烟草酒精情欲死亡现在进行时

5696天的时候

我在众目睽睽之下看村上春树写下挪威的森林被感动地泪流满面。

6052天的时候

我一个人在灰暗的房间里听音乐剧窒息地如饮罂粟。

6408天的时候

我看身边那些生疼的结局却总觉得太过圆满。

6764天的时候

我浸泡在现实与梦的浮屠里油尽灯枯地写几段自己都读不顺的句子昏昏欲睡。

不知道什么时候

我开始喋喋不休

我说我一点长进都没有

因为没有学会克制杂念的时候不要听中东死亡金属

我还是一点长进都没有

因为我没有学会把伞轻轻放回到台阶上

优雅的徒步行走在雨中

还要坚持整理额角浸湿的碎发。

我依然是一点长进都没有

因为没有办法不去偷窥那些虽然长期未更新

但是伴随空间还没有失效的日志　　

留下的蛛丝马迹尽管我没有分毫回首的意愿。

旧机盒中快要锈掉却很精致的磁条带。

我说那是回忆缤纷而又暧昧的道具。

我说我只是想毁掉里面流淌的悲伤。

机盒的磁头也一直在划伤那消失的光年。

那些有着回忆细碎调侃的道具，

被我压在单人床的枕头底下，

它可以打发很多无聊的时光。

是的。

昨天的我与当下不必再见。

悲伤视而不见

可频繁地涌现让我自己恨得咬牙切齿的拼命想念

于是，我与过去反目成仇

诋毁以后的回忆是站在顶楼拿着一瓶烈性的毒酒。

看对角那条街发生着裂变般的拆毁

深夜

我恬不知耻地与回忆发生正当或不正当的关系

是你说回不去

我也不想回去