十七年悟死，一个月悟生。

死亡只是瞬间的终结、生命却是永恒的延续

过去那些年里，感悟最多的就是死，从儿时印象中、村里第一次有老人死亡开始。现在回想，在窗外看到蒙着脸安静躺在床上的人，好奇大过恐惧，只是那些太有节奏的哭声吓到我了。死亡一点都不好玩，它会让周围的人悲伤。我现在都想不通，不到5岁的我为什么会恐惧死亡，我最初到底是害怕那样安静的躺着还是害怕那奇怪的哭声。之后，我渐渐可以接受自己会在某一天突然死亡的事实，那时的我不害怕死亡本身、而是害怕死亡方式，尤其是牵扯到鬼啊什么的。

据说鬼是会在夜晚出现的，于是小时候的我，睡觉喜欢蒙头、在被子侧面露出脸，身体蜷缩着，我害怕鬼那种东西，就算后来知道有“平时不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”这句话，还是怕鬼！同时也尽量保证自己做到问心无愧。但是，在我无意中用木棍打死一只小鸭子之后，心里的内疚和恐惧到了极限。我有埋了它、可心里还是很内疚，弄死蚂蚁会觉得好玩、失手打死体型相对大一点的小鸭子就只会内疚。我有点不能理解自己那时候的想法，在自然法则下，就算弄死一头猪又怎么样。那样脆弱的生命，被我无意中就终结；相对的，我也可能会被某些存在随意终结生命。

时间一年一年的过去，死亡本身再也不能让我恐惧，但是死亡方式、还是让我很害怕。未知总是会让人恐惧！于是，这些年我一直在想，当我活到某一天的时候，一定要选择一种方式终结自己，我不能接受自己安静的老死，更不能接受自己死的不明不白，最不能接受的是自己死的太难看。

第一次有至亲的人死去，第一次去火葬场那种地方，让我在一遍遍的回想中，对死亡的感悟快速的增长。20岁的我，已经不会流泪了，所以就算看着他们哭的那么伤心，身为长孙的我却没有流过一滴眼泪。明悟很多的我，不再会因为生老病死而难过，那些是我无力改变的自然法则，我只能坦然接受，然后用思念祭奠。我不知道那些下跪和眼泪带有多少感情，只能确定自己下跪的时候是用心的。那一瞬间的我没有去想下跪有什么意义，就是单纯的用这种古老的方式祭奠逝去的亲人。

爷爷的逝去，最初我只当那是自然法则的一部分，死取代生，生命的能量转移到其它地方，在轮回中有新的开始。但是2年过去了，在一次次的思念和回忆中，我开始会悲伤会难过了，或许死亡对于自然只是法则，但对我却是意味着永远的失去。

死亡，一瞬间的终结，它本身并不是很恐怖，但是死亡会牵扯出一系列问题。如果逝去的人是别人的支柱，死亡可能会造就更多的死亡，也会造就更多的苦难。一个人身上的命运分支越多，死亡造就的危害也就越大。（我怕麻烦、更怕给别人添麻烦，所以，我希望我死了会有几个人难过几秒钟，只要几秒就够了、久了我心会不安）

我改变不了这个世界的自然法则，死亡蕴含的终结力量，我无力抗拒，所以我开始在死亡中感悟生命。过去的我，上千岁的思想弥漫着腐朽的气息，但是我不该是那样的，我才21岁，我的思想应该有着旺盛的生命力，不是那种即将要万年归墟的状态。直接让思想一遍又一遍的归墟，抹去那些腐朽、拥有新生。

我开始思考未来，未知不是只有恐惧，还有着无尽命运分支造就的生命力，经历新的一天新的事情，是生命的一部分意义。老爸之前说要我去相亲，我最开始只是觉得相亲会好玩。但是当我把相亲这件事情在脑海模拟几百次之后，发现它一点都不好玩。它是一段新的人生轨迹的开始，它预示着我将要承担属于男人的责任。

属于生的力量，让我在一天天的爱上未知的人，我期待着她或下一个她的出现。我将会开始我人生的第一次恋爱、希望也是唯一的一次恋爱。恋爱这种事情，一定充满生命的气息；结婚这种事情，将会造就全新的生命。我在爷爷逝去2年后，感觉到了一种名为“传承”的东西，然后他或她一下子就成了我最在意的未来人，他或她是我生命的延续，让我感觉到生的美好。