活与生活

前言：父母引度我们来到世界，让我们体会人生百味，品味千态，而我却不知百味之味为何味，千态之态为何态…谨以纪念我走过的二十光载！

我的时光也这样悠悠二十余年了，还是亲刻的记得前面那些年如何逝过！那一年…我一家人第一次的离别，那时我8岁，弟弟3岁，爸妈均已30余。当时记忆之深我此生难忘，中午，一家四口，围坐桌边，有我爱吃的牛肉、血鸭、煎鱼…当时没太在意这桌菜象征着我们一家的离别餐，桌上爸妈那关爱、呵护的眼光，弟弟那稚嫩的娃音，我感觉我是世界"第一幸福的人"。可惜在我看到那关爱呵护的眼光背后还隐藏着诸多无奈…

可事实如此我没法改变，现在也不会有时光机让我回去。当我们高兴的吃完饭，妈妈些许忧忧的看着我，再看着我弟弟，当时很不明白为什么？然妈妈再看我时的一句话如雷匝一般落在我还不太熟若的心上，"儿子啊！爸妈两个决定出去打工，你们得跟爷爷奶奶在家。"当时心里有现今都说不出得感觉，似痛、似如心被抛到喉咙，紧张，头皮都硬了，呼吸都是各种不均匀，百味交错！我很不懂，这又是为什么？（家里条件一直算可以，相比较我比我附近小孩要幸福得多，后来才知道爸爸开车撞了人，赔了很多钱，卖了车还欠债。）如此，我一下叭哒叭哒得眼泪下雨般掉，生养育8年的爸妈突然说要离开自己出去赚钱，还是以年计算，在幼年的我如何能接受这以年为单位的"分离",如何能接受这日夜呵护关爱我的双亲"离去"。

当时就那么傻，听完妈妈那句话就只顾在自己的世界里暗痛，那也是妈妈第一次看我哭没说教我，（以前我哭妈妈总会说：人哭不要紧，但哭过之后要明白哭的值麽？当时不理解，现在还是不理解，想哭就哭，想笑就笑咯，哪知道值不值）。后来也说了很多话，都没仔细听了，然而我那天送他们上车时心里一直在悔恨，悔恨当初那桌菜，我不吃是不是爸妈就不要离开了呢？我那时太天真了。再当汽车发动，将载着我爸妈离开那一下，心锥血般痛了，满脸的涌痕啊！不停的问妈妈为什么？为什么？爸爸在离开那天都没怎么说话，只叫我照顾好弟弟，说除爸妈就弟弟最亲，要照顾好别出事咯啥的！我还是不停的问着妈妈，妈妈也是满面愁容（那时记忆没有妈妈的愁容和湿润眼眶）和湿润眼眶。只听到妈妈一句：为了你们兄弟生活，为了家庭活着，爸妈必须离开！当时感觉那又是为什么呢？什么叫生活？什么叫家庭活着？妈妈说完让我下车了，随着汽车喇叭一鸣，当时带走了我家亲情的分离，带走妈妈告诉我为生活和活着的疑问，带走了我与"我"的童年心。当时很想去追那汽车，奶奶硬拽着我，妈妈也探头回望叫我回家照顾弟弟…那天回家看着熟睡的弟弟，我感觉呼吸不过来，就静静的看着，看着。

就是那样静静的看着。有时经常会站在高处望着爸妈乘坐汽车离开的方向，也是那样望着，静静的望着…8岁的亲情离别，给我留下了什么？重重的疑问，关于生活与活着的疑问。也许我有一种理解，但诠释不出真正的意义。也随着时间的敲打我早早"脱离"了童年，那一年，亲人的第一次的以年记的分离、那一年，满满的期待那某个方向、那一年，生活与活着充斥我的思想。逝过的那一年…

世态不管还是事态，总是不如人愿，我的求学路亦不明所以，初中没毕业，读过技校，技校没读俩月又"跳学"，学习了当时牛叉无比的新东方，做厨子，你玛，又俩月又跳咯！学IT,又是一样一样的…其实不是我不想读书，是家里逼迫读与以后贴切生活的专业，而我打从今初中直到模具技校、厨子、IT、我现在的工作无一不是贴切生活，大优之业，又如何？所谓贪多不烂，我都是啷哩个啷，半吊吊…

记得，记得初中一举，害爸妈脸面扫地，应当说爸妈习的多年颜，我却帮他们散尽…回忆当时，和一个同学打架了，被叫做老师那里，被批，叫家长，问我家长怎么教的，就是说我爸妈无能，没教好我，我一辈子记得老师你说的那句：你屋爸妈教滴这样滴好崽，真没家教。还有那看白痴似的鄙视眼光，我当时炸了，萌生了人生第一次的反抗斗争，辍学去打工，不受这老师的气，可以减轻家里的负担，当时是何乐而不为，现在回想错的离谱，为何而不乐呢？