感慨万千

今晚的晚餐喝了不少酒，还好心里清醒着。他们都觉得我喝多了，可朋友们，你们都错了，我可心里清楚得不得了。你们的一举一动我都清清楚楚的记得，你们说的每句我都会铭记于心。

我不懂你们为啥会说我，为啥会把我摆上这个台面。同事嘛，你们想说我勤力也不用再你们的老板面前说我那好这好，老板嘛你也不要当着我那么多同事间的说当我是你的兄弟。其实我就是我，我只做好我应该的本分，同事啊，我跟你们公事是一种缘，配合你们把工作做好是我的本分，因为这是一个团队，我是里面的一员。老板啊，我只是把你安排的，我该做的做还而已。虽然你们年纪都比我大，虽然你们都成家立室，但请不要把话题都放在我的“人生大事”--婚姻上面好吗。你们都不懂我的压力，其实我也想成家立室，我也想在奔三的年纪找个伴，我也想想你们有个家，我也想……拥有你们所用的一切。其实你们都不懂我。

心里的压抑只有自己知道，心里的苦自有自己知道。从小我家不富裕，我家穷，我在我家人的表现很差。虽然我是有父母，他们不懂我想要什么，他们不会给我温暖，他们只会顾着他们的感受。他们只懂他们每天的吵骂谁对谁错。天质很笨的我，我的人生只由任他们摆布。如我苦苦打拼的读书年代，我高中三年的汗水他们说没有下文就没有我有机会参加高考。成长的历史，有记不清一个人夜晚偷偷流泪的夜晚，直到我发现我不再流泪不再欢笑不再有喜怒哀乐的时候，我改变了，我变成一个对一切都很无所谓的人，这包括我有没有亲情、爱情。

我是一个心灵上有某种因数残缺的人。我想我从小就没有父母真正的关心过，况且我从小就没有了亲生母亲。刚才在晚餐上说我的同事老板也是朋友吧，他们都不知到我过去的和现在的一切。我的过去和现在都是一个人在掯着。以前我什么都没有，不懂什么事父爱母爱。现在还是什么都没有，不懂选择观念，汗水能否=努力，爱情是否真=面包。我也想最求，而且还是用汗水默默的努力追求这房子、车子还有以后娘子。可我笨，可我蠢，或许永远永远得不到我追求的……

人生的过程为啥就这么残忍，不想面对的总迎来。餐桌上的我虽然嘻嘻哈哈，装着一副跟隔理同事谈天文论地理的样子。你们一个二个都谈论我说我问我，你们可知道我内心不是啥滋味感慨啊，我只能牵强的一杯一杯把酒杯的就不停的喝，或许这样我才能当做你们说的都不是一回事，或许真的是心醉了碎了……；