莫明的悲伤
莫明的悲伤
不知为何,有种莫明的悲伤,丝丝的难受,淡淡的忧伤…
没有任何缘由,毫无丁点思绪,只有那些隐隐作痛。
我真的好可怜、懦弱、长不大…
没有走出可悲的2009,而且只剩那么一天罢了,我却没有走出去…
难受,悲伤还是袭来,我还是莫明的悲伤了。
半年,整整半年,我逃避,躲藏,独自去了另一个城市,希望可以就那样狠心地忘记,彼此都重新开始习惯一个人的生活,我们都做到了,只不过形式不同而已:我一个人,你是两个人;我是单纯的快乐,你有幸福的围绕;
我…你…;
半年了,删过我两次号:
第一次,我疯了,但我又找回来了;
第二次,我沉默,但我明白了;不找了,因为回不来了,那又何苦呢,予其让你为难,倒不如就这样了无牵挂。
我这样做了,也做到了,很欣慰,我才说了句:我走出来了!
那段时间我真的很轻松,自己都差点真的以为都忘记了…
学习,通宵,睡觉,我的大学就这样过了半年。
有时候,同学会在我面前讨论“感情”,我会笑笑,给他们加油,“我愿天天下雨,我陪你一起去淋雨…”,我记得这句,是小胖说的我听心里去的一句,可每次下雨,我还是撑着伞…
我记得:济南下第一场雪,我是打电话给你说的,还给你发了我拍的雪景…
而那之后,你就消失了,确切的说,应该是圣诞后的第三天,就在那天彼此的世界都不再有对方…
回家的时候,在火车上,我神经质的拨通了你的电话,我没吭声,你说了句:有病啊,半夜打电话。
我没生气,因为那个号你不知道是谁。
到家了,给你发了一条短信,你回了,也是一条祝福,还加了句“你是谁”,我没回了…
就这样,今天,莫明的,难受了,写出来,就好多了,不能带它到明年,就做个了断吧。
明儿除夕,今儿把所有都留下,然后,走自己该走的…
〔莫明的悲伤,“莫”“明”不是错别字:“莫”:不用,无需;“明”:明了,明白。无需明了的悲伤,它也是一种快乐〕